tag:blogger.com,1999:blog-79026171427914875052024-03-08T15:07:19.842-08:00Diario de AlmanzurbillahAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-68332833765113325682017-02-21T10:06:00.002-08:002017-02-21T10:09:54.311-08:00Martes, 21 de febrero<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span>
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">… la pareja que fuma un cigarrillo junto al bocoy me ha mirado, los dos al unísono, y yo, que envidio esa sincronía, en el afuera de esta cafetería, muevo mi café con dos cucharillas. Se ve que el camarero no ha reparado en que son dos pegadas, muy juntas las dos se tocan, se abrazan, se besan, lo que es propio de cualquier cucharilla enamorada. Al instante un grupo de mujeres dulcemente olorosas, y con aspecto de catequistas ociosas, me han preguntado, también al unísono, si es que estaban ocupadas las sillas. Y yo les he respondido: ojalá, con lo que el grupo ha entendido enseguida que no y me han sugerido con la variopinta mirada de una tropa homogénea que me refugie en Dios, ¡hay tanto amor ahí!, parecían decir. Después, sin reparar en mi dolor, han dejado sin sillas el espacio que rodea a la mesa que ocupo. Ellas, los muebles sencillos que daban sentido a mi mesa, a mi café, y por qué no decirlo, a mi vida, han dejado un hueco enorme lleno de espacio vacío.</span><br />
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Maldición, no sé qué pasa hoy que el café no se enfría y el camarero me observa desde la jamba de la puerta, debo de dar pena…</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-67312894384216475952014-09-17T06:07:00.000-07:002014-09-17T06:08:45.470-07:00Miércoles, 17 de septiembre de 2014<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; text-align: left;">De nuevo aquí, de nuevo en mí. Qué simpática la luz entre las nubes. Y qué gratos los charcos que serpentean el camino como un rebaño de corderos esponjosos. Magnífica la pulcritud en los cantos rodados que ha lavado la lluvia. Qué delicia el canto de la lira y la emoción de los versos que se dejan ver entre los setos. Son sonrisas verdes y recuerdos frondosos, suaves ambos, y sonoros. Me huele hoy la vida como el agua de colonia abundante en el cabello oscuro de esa niña g</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; text-align: left;">uapa. Respirar este idilio y llenar los pulmones es mi aventura pueril. El pecho se me expande y vuelve, y se relaja. Me gusta el tono encarnado de la propia piel tras esfuerzo tan liviano. Todo es nuevo aquí dentro, y limpio, e inmaculado. Persiste sólo tu luz. Ha vuelto la sonrisa trazando su espiral. Ojalá todos los días fueran éste para que volvieras siempre. Abre tus ojos verdes; pues, como ya te había vaticinado, a las doce y quince me he perdonado.</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-74588481199455530672014-09-16T05:33:00.000-07:002014-09-16T05:33:28.985-07:00Martes, 16 de septiembre de 2014<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
… ¿es este, ineptos Inmortales, el viento que tiráis contra
mi proa y lanzáis sobre mis velas? ¿Acaso pretendéis despeinar a esa núbil princesa que
olvidó la diadema de jazmines junto a su inocencia? ¿Tan débiles y apocados sois
en esta era? Volved ¡oh! Olvidados por la iniquidad del hombre. Volved, venid,
traeros. Venid Anemoi coléricos. Recuperad el capricho y la furia. ¡Oh! Céfiro,
Eolo, Tifón, Noto, Euro, y tantos otros, arrancad de mi pecho la vergüenza y la
culpa con el ímpetu necesario de una proeza divina. Que luego yo, como tributo
cierto, elevaré al Olimpo en feliz hecatombe el votivo humo de la sangre de mil
carneros decapitados en el ara de vuestros templos. Sea, aunque para ello, tenga
que buscar, entre las espinas y zarzas, entre la maleza y las malas hierbas de
un pasado remoto, cada piedra de ellos para levantarlos excelsos de nuevo… </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-89555444254492538472014-03-14T02:01:00.002-07:002014-03-14T02:01:20.795-07:00Viernes, 14 de marzo de 2014<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">… Febo ya no es un muchacho, bufa con sorna para después sonreír
en mitad de su camino. Aparece estos días con su carro inmaculado y me saluda
cálidamente en la distancia. En su bonanza brilla. Se ha hecho para mí
necesaria su presencia —será que padezco hambre de primavera—, por lo que lo busco
con la mirada a primera hora. Si es que aparece mi ánimo se eleva… </span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-38082330950611243982014-03-10T10:22:00.004-07:002014-03-10T11:42:46.895-07:00Lunes, 10 de marzo de 2014<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white;">… de entre las rosas que me regales, esa que sólo es tallo,
la que yo detesto, déjala en la intimidad de tu jardín. Dame tus gritos, esas
flores que explotan en mitad del ramo, que chillan estridentes y caprichosas. Tu
silencio y mi culpa guárdalos, rompe sus hojas en tu regazo. Pues todo en tus labios
me cuadra, pero no el silencio, el silencio es el arma más punzante, se clava
en mí y desata dos maquinas perfectas e implacables: la tragedia de mi
imaginación y la detención del tiempo sin sentido. Tus silencios son los puentes
que desaparecen, con ellos quedo a merced de las horas y de mí mismo… </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-3622813219515022572014-02-26T05:55:00.004-08:002014-02-26T05:56:52.940-08:00Miércoles, 26 de febrero de 2014<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">… estos días es común que en el patio sople el viento a ratos. Con su empuje el cabello se posiciona tras la nuca dejando expeditos a los ojos, que trabajan acorde con la mano que manipula el cristal. Los dos, inquietos y brillosos, se fijan en la pared del vaso para observar la semilla que ha eclosionado. María tiene una mano pequeña, conforme a su edad. Las yemas de los dedos se adaptan a la bas</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">e del recipiente evitando interrumpir la observación de las raíces que salen desde el garbanzo y pegadas a la pared translúcida buscan la sustancia de la tierra húmeda. El calor apocado de un sol largamente esperado escasamente conforta a la niña. Es final de un febrero frío. Había estado ausente todo el fin de semana y a la vuelta ha visto por fin cómo la semilla se expande tímidamente por la tierra negra depositada en el vaso de cristal. El frío no la amilana. La tarea habría de consistir en describir día a día la evolución. Ella es meticulosa. Tanto que ya empezaba a desesperar, no encontraba palabras para no ser redundante en el diario que la tarea obligaba a llevar minuciosamente. Miércoles veintiséis de febrero de dos mil catorce: finalmente, del garbanzo han surgido unas diminutas raíces blancas, brevísimas hoy, pero que suponen la novedad y la constatación de que la vida se abre paso. Quizá es un lenguaje afectado y poco científico, pero así queda plasmado en su cuaderno de anillas…</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-56472758631559045662014-02-12T07:29:00.004-08:002014-02-12T07:43:14.148-08:00Miércoles, 12 de febrero de 2014 <div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">… sería
por el año dos mil catorce, sin ningún propósito firme ni consciente comencé a
dejar que me brotara la barba a lo silvestre y a vestir con ropa desenfadada, calzado
modesto, vaqueros y camisas generalmente de cuadros. Sin saber cómo o por qué
me habitué a cantar canciones en inglés, idioma desconocido hasta entonces, y a
rasgar una acústica que no sé en qué momento llegó a mis manos. Las canciones
hablaban de trivialidades pero se adaptaban al ritmo de la guitarra con soltura
matemática. Entonces tampoco había oído jamás la palabra «indi» y sin embargo
me familiaricé con ella, la dejaba caer en las conversaciones al principio
forzadamente, y finalmente con autoridad. Esta época coincidió curiosamente con
mi abandono del propósito universal inaudito y presente en cada individuo en su
génesis: la búsqueda de la felicidad. Curiosamente nunca me sentí más en paz
que entonces, cuando renuncié a la más descabellada de las empresas inscritas
en la materia gris de los seres humanos. Arribar a cima tan inexpugnable había
sido un propósito diario que pesaba sobre mis hombres escuetos con tanto peso
que día tras día era constatado ese fracaso a eso de las once menos cuarto, entre
la media hora de pilates y los veinticinco minutos de lectura de la obra
completa de Aleksandr Pushkin, cuando regularmente, y eso iba a misa, hacía entonces balance de
mis logros y fracasos. Jamás alcancé ese estado de nirvana en la Tierra, pero
renunciar a él, esa pérdida, me supuso respirar a pulmón lleno por primera vez;
pude constatar que ser perdedor no es tan triste como anuncian las series
televisivas norteamericanas. Ahora había cierto orden en mí, cantaba bellas
canciones, vivía en un apartamento escueto de la sexta con Madison y comía con
cierta gula el contenido de múltiples latas de conservas. Recuerdo que una de estas
latas que cayó en mis ávidas manos era de la marca <a href="http://thecreatorsofart.files.wordpress.com/2011/06/01-warhol-campbells-tomato-soup.jpg">Campbell's </a>y, en aquel Nueva
York en todo parecido a una gran manzana en que vivía, pude evocar a aquel
buscador de felicidad tan pop que </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;">fui.
Hasta hoy no había vuelto a pensar en la felicidad. Gracias <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Andy_Warhol">Andy</a>...</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-53039069963445523922014-02-10T05:41:00.001-08:002014-02-10T05:41:55.597-08:00Lunes, 10 de febrero de 2014<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">... con sus confortables paredes desnudas ha llegado el tiempo del sigilo y la ternura, de la mirada interior y del cálido abrazo del hogar, también de la creación callada y de la ausencia, es el momento del armisticio, de la recogida de escombros y abandono de los campos, quedad en paz con vuestra victoria de ruido y furia, y yo con mi paz y mi derrota, con este silencio que es cuanto me abriga…</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-45791186395517358342013-12-27T04:18:00.003-08:002013-12-27T04:18:08.259-08:00Vienes, 27 de diciembre de 2013<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
… el
paulatino paso de los coches desplaza la nieve a ambos márgenes de la calzada,
allí se agolpa sucia y fea, lo que permite reflexionar sobre la pureza de las
emociones que acabamos abandonando ajadas y sin lustre alguno, inútiles y
desgastadas. Como la nieve, cada sentimiento novedoso y desbordante, cada
emoción, es inicialmente blanca y luminosa, pura y lustrosa, inmaculada, e inunda
el camino y hace de su tránsito un acto más pausado y necesario, hermoso. La
emoción comienza por ser un universo acotado y nevado en cuyo interior habita
un impulso cálido. Sin embargo todo acaba siendo contaminado, nuevas emociones,
miedos, desencuentros, van lastrando, apocando y ensuciando un sentimiento que
fue puro. Ya no es válido ese pobre sentimiento y nuestro impulso vital se
acelera para dejarlo atrás, abandonado a los márgenes contaminados de la vida.
Esa nieve sucia queda arrinconada como un despojo en nuestro pasado. En mitad
de esto hube de dar un volantazo, pues mi reflexión, junto al impulso propio de
quien se niega a abandonar un sentimiento, me llevaba hipnotizado hacia esa
nieve despojada de toda luz, excremento de mis últimas emociones, y allí, junto
a ella, estaba el bordillo elevado. A pesar de la maniobra la goma de la rueda
delantera se hundió sobre éste que golpeó la llanta con estrépito. Tanto mi
coche como yo sabíamos que nada había sido zanjado. Contra la luna delantera me
fui a golpear, justo allí, en la cabeza, donde aún era blanco el recuerdo de mi
amiga. Aturdido por el golpe no reparaba en la imposibilidad de mi pretensión: me
había bajado del vehículo y con la botella de agua vertía agua sobre la nieve
sucia con la intención de lavarla, pero se disipaba. Aún recuerdo con dolor mi
llanto desconsolado… </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-77256955234508154022013-12-12T08:24:00.004-08:002013-12-12T08:24:39.971-08:00Jueves, 12 de diciembre de 2013<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
… como todo
año me dispongo a elaborar la lista de mínimos sobre los proyectos definitivos
e inalienables que debo acometer en el año que se inicie. Me doy cuenta que son
los mismos que me encuentro rodando por la mente cada año: aprender a hablar
inglés de verdad, renunciar definitivamente al amor, escribir esa novela que me
acompaña en sueños,… si lo pienso bien las tres cosas son la misma cosa. Son lo
inacabado de toda experiencia humana, seamos serios: nunca aprenderé definitivamente
inglés, tampoco español, ambas lenguas están inacabadas; uno viaja de la
posición de amante a amado sin solución ni término, jamás las dos condiciones
se dan a la vez, no existe ese equilibrio de que hablan las novelas, sin
embargo no cesa mi búsqueda pues Platón la tiene a buen recaudo en su Mundo
ideal, no está en mi mano; y desde luego la novela propia jamás será completada,
todo es cambiante, mejorable, incluso empeorable, yo prologaría cada edición
(en el cajón de mi despacho incluso), incluiría cambios, evolucionaría en cada
lectura, sin ir más lejos este párrafo lo habré leído al menos diez veces,
modificado otras tantas, y sé que me ha transmitido diez ideas distintas, y por
otro lado no puedo abarcar las interpretaciones a que estará sujeto en vuestras
manos. Eso sí, con todas mis fuerzas iniciaré el año próximo estudiando inglés,
vaciándome de emociones hasta quedar desnudo y, por supuesto, con un teclado
entre las manos. Lucharé contra mi mediocridad, contra ese inglés que habla de
trivialidades, contra ese amor que acabe enmarcado en una foto fija de un
instante pasado sobre la mesa de mi despacho; y, desde luego, veré la manera de
construir con este mundo mío una historia… </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-59377685406773381262013-11-18T07:07:00.000-08:002013-11-18T07:07:05.134-08:00Lunes, 18 de noviembre de 2013<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white;">... no sé si sería deseable que la libertad de mi
pensamiento no fuera premonitoria pues no hago otra cosa que pensar en la
muerte, concretamente en mi propia muerte. Recientemente he viajado haciendo
uso de varios vuelos y tan intensa ha sido esta sensación que me he llegado a sentir
culpable. Sin ningún miedo, en cada uno de los trayectos fui consciente de que de
un momento a otro se desencadenaría mi fin, cosa que finalmente no aconteció. Me
agobiaba ciertamente que las personas que me acompañaban participaran de mi
certeza, felizmente para ellos devenida ilusoria. Lo cierto es que de un tiempo
a esta parte mi mente trae mi final al pensamiento tan recurrentemente que
pudiera parecer enfermizo, sin embargo afronto esta evocación con placentera
disposición, sin tragedias, e investido de una placidez que, a pesar de mi
nombre, es desconocida en mí. Me faltan mil cosas que hacer en esta vida que sé
única, y sin embargo no me agobia ni apremia abandonarla. Eso sí, tampoco tengo
prisas, cuando una mezcla de azar y biología lo disponga aquí estará mi cuerpo
y una breve y anodina historia habrá quedado incompleta, qué más da…</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-11421107919835233042013-11-15T03:52:00.003-08:002013-11-15T03:52:39.566-08:00Viernes, 15 de diciembre de 2013<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><span style="background-color: black; color: white;">¿Quién
eres? Muéstrate ante mí, que yo pueda verte, echarte, pegarte, tirarte al váter
y, a mi vez, tirar de la cadena. Parece que no hay duda, eres un personaje de
novela. Pero ¿qué novela? Deja de atormentarme, sal de mi cabeza —como diría
Jero Romero: puedes salir por donde pone entrar—. Todos queremos existir, pero
en serio te lo digo, busca a alguien que realmente te pueda dar vida, mi pluma
te arrastraría por un fango oscuro que es mejor no conocer, por una desnudez
que quizá no estés dispuesto a mostrar. Es cierto que en otro tiempo te podría haber
hecho vivir aventuras culminadas por sonrisas repletas de dientes blanquísimos
y elipses pronunciadísimas. No es este tiempo. No me atormentes. Te intuyo como
yo, con tu mirada verde y el entrecejo descuidado —de vez en cuando deberías
proponer a Isabel que con su pericia y sus pinzas dignificara la imagen de tu
rostro—, sé que yo, en mi bisoñez, te construiría pequeño. Aunque no con un
aspecto del todo desagradable sí con tu escasa estatura, tu pobreza de miras y cierto
gusto por la ropa desenfadada. De verdad huye, empezaría a escarbar, arrancarte
cada prenda que te abriga, cada capa de temor que te cubre. No te muestres, haz
algo útil con tu cobardía, eres un hombre hecho a semejanza de un dios
igualmente cobarde. Creo adivinar cierta propensión a la desmedida
autoflagelación. Déjame en paz, por favor. Sal de ahí. Márchate. Déjame. Déjame
ser sin ti. </span><o:p></o:p></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-62363422210980966372013-11-13T05:40:00.002-08:002013-11-13T05:41:09.699-08:00Miércoles, 13 de noviembre de 2013<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">… este sol se pasea por mi noviembre con tórrida desfachatez y con su calor remueve en mi sangre resquicios de antepasados bereberes de que me compongo; me agrada ser África. Otro día danzaré rogando a los dioses por la lluvia y les contaré el bien que hizo a mi persona el descender, entre otros miles, de gente con la piel tan roja, pues soy sabedor de que en la mezcla está mi perfección…</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-44147418189015195052013-10-21T05:46:00.002-07:002013-10-21T05:46:28.290-07:00Lunes, 21 de octubre de 2013... he tomado mi lápiz y mondado en finas láminas la madera que recubre la mina interior hasta sacar su punta. Lo he hecho con devoción y celo por alcanzar la más fina forma, de manera que después, al apoyarlo sobre la cuartilla inmaculada, un mínimo punto se ha podido advertir bajo la luz del flexo que todo esto alumbra. Quiero dictar a mi mano órdenes concretas, pero mi espíritu alberga más la voluntad de hacer algo pulcro con mi vida que la certeza de qué palabras conformarán la lista de mis nuevas intenciones. Sólo hay algo que suena con fuerza y se hace nítido a la luz de mi aturdido intelecto, y esto es la idea de cambio. Más allá se cierne lo ignoto y la oscuridad más plena…Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-35466771598069365202013-06-26T05:34:00.000-07:002013-06-26T05:37:00.115-07:00Miércoles 26 de junio de 2013<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">La había encontrado a primera hora esa mañana, cuando la luz se insinuaba entre la escueta maleza. Estaba allí, en mitad de su camino, tirada de cualquier modo sobre unas zarzas, en el más absoluto abandono y desamparo, yaciendo desnuda, con todos sus sentidos y significados a la vista, sólida, con una identidad que iba más allá del sonido y del recuerdo. Aquella palabra, de espaldas sobre las </span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">espinas de la planta, movía sus letras panza arriba, hacía sonar sus fonemas en señal de auxilio, y reclamaba la idea principal de su ser. La palabra estaba atrapada entre los pinchos de una planta sencilla y sucia en mitad del camino. La tomó entre sus manos y quitó las púas una a una dejando a la idea que albergaba a la luz del sol que alcanzaba ya los cerros en el horizonte. Jamás hubiera imaginado que una palabra cobrara vida material. La introdujo en el bolsillo de su pantalón y continuó su camino escuchando su sonido.</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-22817769837490100662012-07-04T07:00:00.001-07:002012-07-04T07:00:21.666-07:00Miércoles 4 de julio de 2012<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La paz es dejar la mente en
blanco. Eso dice gente considerada sabia por otra gente que no lo es. Andaba
meditando, como con frecuencia, sobre lo mucho que me preocupa el no poder
impedir a veces ser nocivo para alguien a quien se quiere: te amo pero te causo
dolor, no porque intervenga en tu vida de un modo activo, sino sencillamente
porque existo. Sobre la conveniencia de
que, por vocación constructiva a pesar del vértigo que la idea me provoca, mi
materia se desaglutinara en luz para que ese yo material e insano desapareciera,
pongamos por caso, por la ventana de la casa que se orienta al sur,
frecuentemente abierta para facilitar que la penetre el frescor. Ya ven, por
procurar que se entendiera la magnitud de mi afecto estaba dispuesto a mi
desintegración (todo un mártir siempre en los confines de mi mente); eso sí, de
un modo hipotético, embrionario, a falta de pulir la idea tras batallar con mi
pasión por el tacto y los cuerpos. En estas cábalas estaba, como digo, cuando
hoy, cuatro de julio de dos mil doce, me he topado con una <a href="http://noticias.lainformacion.com/ciencia-y-tecnologia/particulas-fisicas/el-boson-de-higgs-explicado-a-mi-abuela_mR9R0SRpltqtXYzglUXvJ1/">partícula de Dios</a>,
habitante de uno de mis átomos. Y no sé cómo, por lo despistado que suelo ser,
pero he reparado en su imponente y microscópica presencia enseguida y la he considerado
instantáneamente un interlocutor válido. Me cuenta que ha abandonado mi materia
para pasear por el cosmos y, ya de paso, explicarme de una vez por todas por
qué mi masa encefálica, al igual que la práctica totalidad de la materia del
universo, no viaja a la velocidad de la luz, pero que en mi caso estoy cerca y
que si sigo por esta vía, y no dejo de practicar el pensamiento sin control, la
idea de Dios, exista Este o no, acabará por recluirme en un centro de
meditación cuando menos hindú, cuando menos llamado Pranayama. Mi partícula de Dios,
educada, se expresó en un sánscrito muy fluido, diría que coloquial, antes de
volver a mi encéfalo. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-429291339920026292012-07-02T06:05:00.000-07:002012-07-02T06:05:22.431-07:00Lunes 2 de julio de 2012... (varicela)<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
Percibo criaturas agazapadas en la oscuridad. Me siento asediado. Ocultas entre la vigilia y mis febriles sueños sus risas chirrían. A mi alrededor hay seres que emanan fétidos olores y objetos de los que brotan las más pérfidas sensaciones. De mi no emerge nada, soy ahora una sombra que alberga dolores, ideas, quejas y errores que se han enquistado en mi, cada minuto que pasa, por tanto, soy un ser más derrotado. Soy una sombra del que fui. Soy una sombra. Fui. Mis músculos no encuentran razones que induzcan al movimiento. Tanta inmovilidad es una atrofia que inunda mi geografía fea. Mi carne está salpicada por pústulas minúsculas a veces, volcánicas otras, que han traído el horror a este cuerpo que no reconozco. Parece como si en mí germinara una enfermedad contagiosa, pero yo sé bien que no, que lo que tengo es pena. Tristeza que pesa como un animal inerte, muerto, derrotado. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-57971591595413726392012-06-13T05:59:00.003-07:002012-06-13T05:59:25.917-07:00Miércoles, 13 de junio de 2012<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Una conmoción repentina y, sin embargo, leve. Se
trata de un movimiento suave del agua que tiembla ligeramente. El nivel de las
ondas, perfectas y redondas, se eleva y percibo este cambio ligero en mi pecho
desnudo. La temperatura en la que estoy sumergido me asciende unos milímetros. Allí
donde termina el estanque, sobre los limpios azulejos de colores, la línea
argentada del agua sube escasamente. Me encuentro observando el dibujo de las losetas
de esta alberca. Son filigranas de grafismos árabes, aleyas que se retuercen en
bellas formas, lacería varia y atauriques que me trasportan a ensoñaciones
pacíficas. Veo estos hermosos azulejos a través de las aguas que son un espejo
cristalino, son voces quietas y firmes. Sin embargo se produce el fenómeno
nimio del que hablo. Por insignificante que sea me saca del ensimismamiento y la
contemplación. Comprendo al instante, percibo una sombra, un cuerpo blanco
desnudo, un sonido blando. Todo ello es una mujer que se ha sumergido junto a
mí. No tengo nada más que decir.</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-67531894336621185032012-06-12T09:42:00.002-07:002012-06-12T09:42:25.338-07:00Martes 12 de junio de 2012<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Simétricamente,
como siempre, entré en casa a las diez y diez, depositando las llaves en el
recipiente de cristal que está sobre la mesita de la entrada y que me regaló
alguien hace mil mundos. Todos los días ha sido así y sin embargo en esta
ocasión pensé en cuál habría sido la causa que consiguió apartarme de mi camino.
No lo sé, sinceramente. Inicié esta reflexión sin razón o estímulo que lo
justificara, fue algo espontáneo. Miré
el cuadro rojo, por tenerlo ante la vista, y brotó en mi mente así, sin más. Sospecho
que esta cuestión la maduraba mi subconsciente tiempo atrás, mucho tiempo
atrás, y, una vez elaborada, la lanzó contra mi conciencia en ese instante, sin
previo aviso, porque había llegado el momento. Quedé al pronto parado ante mi
cuadro; el de uno y medio por uno y medio, el rojo que pende de la pared de
frente a la entrada y que pinté en un tiempo remoto ya. Meditando. Concluí que
la razón no era relevante ahora, pues tengo cuarenta y cinco años, lo
trascendente es si yo estaba dispuesto a retomar mi camino, el mío. Por
agotamiento deseché mis reflexiones. Pero es curioso porque después, pasados
unos días, me reencontré con una amiga que no veía desde hacía veinte años, un
sol. Todo se inició con risas y abrazos y emociones sinceras, lamentos por el
tiempo perdido y la firme voluntad de no volver a incurrir en el error de
perder el contacto, finalmente mi amiga me dijo que le sorprendía enormemente
que yo me hubiera apartado de mi camino. Ella me hacía viviendo mi propia vida,
esa vida en la que los acontecimientos se sucedían conforme a lo estipulado. Según
lo que extraje de nuestra conversación posterior esta mujer tenía la certeza de
que su amigo, o sea yo, era un impostor, que estaba viviendo la vida de otra
persona y que, probablemente, mi verdadera vida estaría abandonada, allá por
Nueva York, manoseada por extraños, igualmente impostores. Defraudada, y poco
menos que enfadada, me persuadió para que retomara la senda de lo conveniente y
que no era otra cosa que recuperar mi vida, aunque no pudiera ser ya en el
punto que la dejé. «Ay loquito, qué descuidado has sido». Al decir esto hizo un
ademán jocoso con la mano que amenazaba con la posibilidad de darme un tortazo
en el culo y un mohín encantador contrayendo su nariz. Si finalmente me topo
con mi vida echaré de menos ese rostro lindo y sus ademanes. Dos días más
tardes me encuentro unas fotos dentro de un libro viejo que ahora no sabría
decir por qué buscaba. Azar o destino, no sé. Lo cierto es que en esas imágenes
aparezco yo mismo viviendo mi vida, visto la ropa adecuada y me encuentro en el
centro mismo de mi camino, equidistando de sus márgenes. Por último hace un
instante ha sonado el timbre mientras me encontraba cocinando una dorada a la
espalda, algo que a todas luces dista mucho de lo que se esperaba de mí antaño.
Al abrir la puerta, como habrán adivinado, era mi propia vida en busca de su
legítimo auriga, ese individuo que se había propuesto hace infinidad de tiempo
hacer cosas a las que poder llamar vida… </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-15511688250125761992012-02-06T22:31:00.001-08:002012-02-06T22:31:16.681-08:00Lunes, 6 de febrero de 2012... el pintor que reinventó el arte permanece inmortal en sus signos: cruces, aspas, humildes materiales y escasa variedad de color serán testigos del impulso creador de un hombre y yo quedaré para siempre impresionado ante la visión de una belleza tan sencilla, ante un equilibrio estético propio de un genio en su universo; a pesar de ello no deja de ser triste la marcha de Tapies, pues hará del mundo, sin duda, un lugar menos emotivo...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-24111770384278915542012-02-01T10:07:00.001-08:002012-02-01T10:07:33.824-08:00Miercoles 1 de febrero de 2012<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">… puede que las sombras que se avecinan más allá de esta tarde sin nombre sean incapaces de cubrir con su deliciosa oscuridad los recuerdos. Puede que mañana amanezca de nuevo y mi mente lúcida y sucia renueve su industria en la vigilia. Pero yo puedo cortar mi lengua en pedazos y llevar cada uno de ellos a un extremo de la península ibérica para silenciar mi quejido, hacer del silencio mi orgullo y del dolor mi patrimonio… <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-62186862216705446982012-01-03T23:52:00.000-08:002012-01-03T23:52:57.822-08:00Miercoles, 4 de enero de 2012<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>A primera hora de la mañana las luces muestran espacios acotados, realidades estanco. Uno tiene la impresión afortunada de toparse con escenarios inconexos donde se suceden teatrillos dispares. Luego el despertar definitivo y la velocidad del automóvil los va uniendo y así nace el nuevo día. Hoy, en mitad de la calzada, me he topado con un cadáver. Nada tétrico. No era un cuerpo, era sólo una idea. Nada trágico. No era una vida, era sólo una imagen fallecida. Siempre tuve la impresión de que la suerte no existe pero ese símbolo que rondó mi pasado ha muerto, lo he atropellado con mi coche esta mañana, con el impulso de un nuevo día. La idea tan arraigada en mi de que la suerte no existe rueda sin vida en una cuneta, pues ¿cómo llamar a las cosas buenas que te ocurren repentinamente?</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-85089194802364801882011-10-03T05:59:00.000-07:002011-10-03T05:59:03.783-07:00Lunes 3 de octubre<span class="messageBody translationEligibleUserMessage" data-ft="{"type":3}"></span><br />
<div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_4e89b10b78d708456939574" style="text-align: justify;">… todo está quieto en el bosque. Silencio; que ninguna brisa le mueva las hojas. Pues son como estatuas diminutas y crujientes bañadas por un dorado de tramoya. He despertado y abierto los párpados procedente de un sueño reparador y siento que mis brazos albergan la fuerza de mil guerreros. Parece como si la vida se hubiera ausentado un tiempo prudente para volver a nacer. Intuyo que los dioses de<span class="text_exposed_hide">...</span><span class="text_exposed_show"> este bosquecillo apartado planean una mejor génesis. Es por ello que todas las energías derramadas por mi devenir, esas fuerzas frustradas, gastadas sin criterio ni éxito, están en mí de nuevo, para mejorar mis acciones. Sólo espero que se anuncie el nuevo y más dulce canto de la inexperta y novel cigarra de este bosque para empezar a vivir una vez más…</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-24105508112400980772011-09-07T05:50:00.001-07:002011-09-07T05:50:09.095-07:00Martes 6 de septiembre<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">Por la distancia la embarcación es minúscula en un cielo plomizo que se quiebra con rayos inofensivos cuyas luces, a ratos espaciados, salpican los flancos de la nave. Es el afecto que parte. Un cariño grave, redondo, se marcha dejando oscuridad y tormenta. Ahora el alma, esa identidad dudosa, ese peso muerto que arrastra mi intelecto, se derrumba o empequeñece, se apaga y muestra síntomas de cambio. Su color se torna violáceo y oscuro. Contra el muelle la mar caprichosa me tira sus olas con saña. Son espumosas y violentas esas aguas que se confunden en mi cuerpo con la lluvia enojada. La tormenta está desatada e imagino lo pequeña que resulta mi imagen desde la embarcación y tiemblo en el azul que lo domina todo. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7902617142791487505.post-47899395910515470302011-09-05T09:34:00.000-07:002011-09-05T09:34:44.920-07:00Viernes 2 de septiembre (un comentario en Facebook)<span class="commentBody" data-jsid="text"></span><br />
<div align="justify" class="text_exposed_root text_exposed">... en un bosque apartado, donde habita el musgo y la vegetación es abundante, encontré en mí deambular errante, un rincón apartado y arrullado por la música de un arroyo cercano. Allí, contra una piedra centenaria, vi como se golpeaban un<span class="text_exposed_hide">...</span><span class="text_exposed_show">os entes hermosos; supe que se trataba de las ilusiones humanas no materializadas. Como pompas de jabón se quebraban sin dolor sin alterar en nada el sonido monocorde del agua. Impregnaban, sin embargo, de los más hermosos y variados colores a la afortunada piedra. Esta piedra es por ello el objeta más bello de la Tierra… <br />
… y el más triste, sin duda...</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01512153912172553084noreply@blogger.com0