Miércoles 4 de julio de 2012

La paz es dejar la mente en blanco. Eso dice gente considerada sabia por otra gente que no lo es. Andaba meditando, como con frecuencia, sobre lo mucho que me preocupa el no poder impedir a veces ser nocivo para alguien a quien se quiere: te amo pero te causo dolor, no porque intervenga en tu vida de un modo activo, sino sencillamente porque existo. Sobre la conveniencia  de que, por vocación constructiva a pesar del vértigo que la idea me provoca, mi materia se desaglutinara en luz para que ese yo material e insano desapareciera, pongamos por caso, por la ventana de la casa que se orienta al sur, frecuentemente abierta para facilitar que la penetre el frescor. Ya ven, por procurar que se entendiera la magnitud de mi afecto estaba dispuesto a mi desintegración (todo un mártir siempre en los confines de mi mente); eso sí, de un modo hipotético, embrionario, a falta de pulir la idea tras batallar con mi pasión por el tacto y los cuerpos. En estas cábalas estaba, como digo, cuando hoy, cuatro de julio de dos mil doce, me he topado con una partícula de Dios, habitante de uno de mis átomos. Y no sé cómo, por lo despistado que suelo ser, pero he reparado en su imponente y microscópica presencia enseguida y la he considerado instantáneamente un interlocutor válido. Me cuenta que ha abandonado mi materia para pasear por el cosmos y, ya de paso, explicarme de una vez por todas por qué mi masa encefálica, al igual que la práctica totalidad de la materia del universo, no viaja a la velocidad de la luz, pero que en mi caso estoy cerca y que si sigo por esta vía, y no dejo de practicar el pensamiento sin control, la idea de Dios, exista Este o no, acabará por recluirme en un centro de meditación cuando menos hindú, cuando menos llamado Pranayama. Mi partícula de Dios, educada, se expresó en un sánscrito muy fluido, diría que coloquial, antes de volver a mi encéfalo. 

Lunes 2 de julio de 2012... (varicela)

Percibo criaturas agazapadas en la oscuridad. Me siento asediado. Ocultas entre la vigilia y mis febriles sueños sus risas chirrían. A mi alrededor hay seres que emanan fétidos olores y objetos de los que brotan las más pérfidas sensaciones. De mi no emerge nada, soy ahora una sombra que alberga dolores, ideas, quejas y errores que se han enquistado en mi, cada minuto que pasa, por tanto, soy un ser más derrotado. Soy una sombra del que fui. Soy una sombra. Fui. Mis músculos no encuentran razones que induzcan al movimiento. Tanta inmovilidad es una atrofia que inunda mi geografía fea. Mi carne está salpicada por pústulas minúsculas a veces, volcánicas otras, que han traído el horror a este cuerpo que no reconozco. Parece como si en mí germinara una enfermedad contagiosa, pero yo sé bien que no, que lo que tengo es pena. Tristeza que pesa como un animal inerte, muerto, derrotado.